Sind Sie verliebt? Ich bin verliebt.
Violetta hat den Körper einer Primaballerina und das Gesicht einer osteuropäischen Elfe. Sie vereint Anmut, Eleganz und Erbarmungslosigkeit, ist sanft in ihrer Grausamkeit und präzise in jedem einzelnen ihrer Handgriffe.
Aus Violettas schönem Mund kommen Sätze wie „Soooo – jetzt die Bainchänn auseinander, Theresa!“
Violetta sollte dringend als russische Kernphysikerin für den nächsten James Bond Film besetzt werden. Sie referiert über Follikelentfernung, als ginge es um Hegels Phänomenologie des Geistes. Violetta ist meine neue Depiladora und ich möchte nicht mehr ohne sie sein.
Im Hintergrund läuft Soul, es riecht nach Zitrusfrüchten. „Okäy, Theresa, das wird jetzt eine künstlerische Herausforderung!“ Zum Valentinstag würden sich viele Frauen ein Herzchen waxen lassen, erzählt Violetta.
Ich finde das ja mal wieder komplett romantisch. Klar, über Behaarung lässt sich streiten – aber ein „Schatz, ich habe grausame Schmerzen erlitten, dafür sehen meine Hoden jetzt nicht mehr aus wie zwei wildgewordene Angorahamster und ich habe es nur für dich getan, weil du die Allertollste bist“ kommt doch wesentlich heroischer als so´n oller Strauß Baccara-Rosen. Oder? Oder?
Klar, Valentinstag ist beschissen. Eine seelenlose Erfindung der Floristenindustrie, Romantik aus Gruppenzwang blablablablablablablup. Wir alle kennen die Argumente genervter und enttäuschter Menschen. Und sie haben recht.
Aber mal ehrlich: Fangen Sie ihrem Lebensmenschen jeden Morgen vor dem Frühstück eine frische Maus und legen sie mit den Worten „Fühl mal, ist noch warm“ auf den Bettvorleger? Nein? Nein?
Dann auf zu Lidl. Der aktuelle Prospekt, übrigens Ausgabe 06/2010, begeistert mich enorm. „Einfach mal Liebe schenken“ rät der Blumenversand auf Seite 10. Sie können zwischen „my Honey“ (mit GRATIS) belgischen Pralinen, „my Diva“ (übrigens der billigste) und „my Valentine“ (Durchmesser 40 cm) wählen. Also hoppi, hoppi! Schenken Sie Liebe – versandkostenfrei!
Wenn das mal keine guten Neuigkeiten sind. Und wenn Sie, die Diva/Honey/Valentine in spe sind, machen Sie ihren Schatz doch mit dem feuerroten Polyesternachthemd von Seite 9 voglwuid. Ist mit 6,99 deutlich billiger, könnte jedoch auch weiterhin kostbare Freizeit kosten, wenn er Ihnen das gruslige Ding (leicht tailliert) so schnell wie möglich vom Leib reißen will – hat schon irgendwer jemals in feuerrotem Polyester ernsthaft gut ausgesehen?
Und jetzt schmeißen Sie bitte den Billigprosecco von Seite 7 aus dem Fenster. Sagen Sie einem Menschen, dass Sie ihn lieben – Haustiere und Spiegelbild zählen auch. Violetta, du bist die beste Depiladora, die ich je hatte! Puh, jetzt ist es raus.
Machen Sie verdammtnochmal ein Mixtape. Schauen Sie sich zusammen den blödesten Kinofilm an, den Sie finden können. (Zeiten ändern dich ist da in der Tat sehr zu empfehlen.)
Packen Sie sich ein Objekt der Begierde und drücken Sie dieses beim Küssen gegen eine nahegelegene Hauswand. Bewerfen Sie sich mit Sushi. Suchen Sie sich eine Violetta in ihrer Stadt und gönnen sich eine gesunde Dosis Schmerz, für die Sie sich anschließend trösten lassen können. Tun Sie, was auch immer Sie am liebsten tun, ob mit Lebensmensch, Objekt der Begierde, ihrem Angorahamster, oder sich selbst. Aber tun Sie´s.
Das Einzige, was noch blöder ist als Valentinstag, ist, ihn krampfhaft zu ignorieren. Also tun Sie, was Sie wollen – aber lassen Sie bitte diese ekligen Pralinen weg.